En hoe ik zelf mijn relatie saboteer
Voor vrouwen die vastlopen in hun relaties, sta ik klaar om je te helpen. Ik ben Mascha en ik geloof dat het essentieel is om eerst naar jezelf te kijken als je verandering wilt bereiken.
Misschien voel je je gevangen in een voor-de-buitenwereld perfect leven, maar diep van binnen twijfel je aan je relatie. Je bent niet alleen.
Door mijn eigen ervaring en werk met vrouwen zoals jij, begrijp ik hoe belangrijk het is om aan je zelf te werken, zelfs als je partner niet meewerkt. Ik wil je helpen om jezelf weer op de eerste plaats te zetten, zodat je gelukkig en vol vertrouwen door het leven kunt gaan, zowel alleen als in je relatie.
In deze blogs neem ik je mee in verhalen uit de praktijk.
Waarom heeft mijn partner altijd kritiek op mij?
Donderdagavond en jullie hebben net allebei de kids op bed gelegd. Je kijkt om je heen en denkt: “Best een zooitje”. Je besluit eerst even een kopje thee voor jezelf te maken.
Je partner kruipt achter de laptop. Je voelt een lichte spanning in je buik, want je weet dat hij de administratie gaat doen. En dit eindigt altijd in gedoe, woorden en uiteindelijk tranen bij jou.
Je hoort hem eerst wat mompelen, maar dan vraagt hij of je er even bij wilt komen. “We moeten dit echt even goed bespreken. Op deze manier gaan we het einde van de maand niet halen met onze financiën,” zegt hij.
“Daar gaan we weer,” zucht jij. “Ik zal het wel weer niet goed hebben gedaan. Te veel uitgegeven aan boodschappen. Kaas gehaald bij die dure kaasboer in plaats van de supermarkt. Zeg het maar hoor, ik ben het inmiddels al gewend”, hoor je jezelf defensief reageren naar je partner.
“Waarom heb je toch altijd zo’n kritiek op mij?” roep je er nog achteraan.
Je voelt de tranen alweer branden.
Shit, ik had me eigenlijk voorgenomen niet meer zo fel en emotioneel te reageren tijdens ons maandelijks overleg.
Dit voorbeeld ging nu over een reactie op het bespreken van de administratie, maar dit kan over zoveel praktische andere zaken binnen een relatie gaan.
Waarom reageer je steeds hetzelfde op bepaalde situaties?
Misschien heb je jezelf wel eens afgevraagd waarom je steeds hetzelfde reageert op bepaalde situaties. Ook al neem je jezelf voor om het deze keer anders te doen, toch lukt het maar niet.
Wanneer je reactie of gedrag, waar je telkens in terugvalt, eigenlijk helemaal geen positief effect heeft of misschien zelfs een negatieve invloed heeft op je leven, dan spreken we ook wel van oude patronen. Maar hoe kom je daarvan af?
Ik zie dit vaak bij vrouwen in mijn praktijk. Ze zijn ongelukkig in hun relatie, terwijl ze veel hebben om dankbaar voor te zijn, dat vertellen ze me vaak.
Je saboteert zelf je relatie
De voornaamste reden dat je niet het leven leidt wat je zou willen, is omdat je jezelf continu saboteert. Je hebt allerlei patronen die je gedrag bepalen.
De ideeën die je hebt opgepikt door de jaren heen, sommige van thuis uit, anderen vanuit je cultuur, en nog meer vanuit wat je hebt meegemaakt in het leven, al die dingen bepalen hoe je automatisch reageert zonder erbij na te denken.
Zoals in het voorbeeld hierboven: de partner wil gewoon een maandelijks overleg voeren waarin hij met jou de financiën wil bespreken. Het kan zijn dat je daar zo emotioneel en heftig op reageert omdat je misschien bent opgegroeid in een omgeving waar geld altijd een bron van spanning was. Je ouders hadden vaak ruzie over de rekeningen en er was nooit genoeg om rond te komen. Als kind heb je geleerd om je zorgen te maken over geld en om je persoonlijk verantwoordelijk te voelen voor de financiën van het gezin.
Maar het kan ook zo zijn dat je geleerd hebt dat vrouwen vooral verantwoordelijk zijn voor het huishouden en de uitgaven, terwijl mannen meestal het geld verdienen. Door eerdere relaties of gebeurtenissen heb je misschien al negatieve feedback gekregen over je uitgaven of je machteloos gevoeld over financiële beslissingen.
Dus als je partner nu de administratie wil bespreken, komen al die oude gevoelens en stress naar boven. Je voelt je meteen aangevallen en reageert defensief, alsof je weer dat gestreste kind bent dat probeert het hoofd boven water te houden. En daarom reageert je zo emotioneel, ook al bedoelt je partner het misschien niet verkeerd.
Je comfortzone waar je je veilig voelt
We zijn onszelf continu aan het saboteren. Of beter gezegd, we houden onszelf in onze comfort zone. Want daar voelt het veilig. Het is alleen een vorm van schijnveiligheid.
Zelfs een situatie die je dus helemaal niet dient, kan voor je brein als ‘veilig’ aanvoelen omdat je daar bijvoorbeeld vroeger lange lang in hebt gezeten. Ook al was het geen gezonde situatie. En met de jaren vormen we een beeld van onszelf.
Het vervelende is dat we continu bezig zijn het beeld wat we van onszelf hebben te bevestigen.
Want dat voelt ‘vertrouwd’.
Ook al is het niet fijn, toch voelt het voor je brein aan als ‘vertrouwd, fijn, veilig, comfortabel.’
Dit maakt ook dat op het moment dat je wilt groeien – in persoonlijke ontwikkeling, in je relatie met jezelf – het zo ongelooflijk spannend, vervelend en oncomfortabel voelt.
Je brein zal er alles aan doen om je hierin tegen te houden.
Gedachtes zoals:
Zou je dat nou wel doen?
Het gaat toch prima zo?
Het valt allemaal wel mee.
Deze therapie gaat je echt niet helpen hoor…
Zijn er allemaal om jou ervan te weerhouden om te gaan groeien.
Je patronen kun je veranderen
Maar gelukkig is er goed nieuws. Patronen en onbewust gedrag kun je veranderen, ook patronen met een sterk emotionele lading.
Waar een patroon je vroeger misschien juist beschermde, is het nu de tijd om ze los te laten als je verandering wilt zien.
En dit is precies waarmee ik je kan helpen.
Hoe fijn zou het zijn als jij op een andere manier kan reageren op triggers, wanneer je een hele sterke emotie voelt opkomen?
Hoe zou jij je dan voelen?
Wat zou dit betekenen voor de communicatie met je partner?
En wat zou dit kunnen betekenen voor de relatie?
